Отправлено: 06.04.09 22:17. Заголовок: Анекдоты

Вот, несколько забавных )) Наверное.

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
— И все–таки, Вася, самая лучшая жена — слепо–глухо–немая.
Вася, подумав:
— Не–е–е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет,
естественно, email, пятое-десятое...Муж ее настращал, мол, на непонятные линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не соглашаться...
Приходит домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать, как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...". Он- "Почему ты так решила?". "А там в конце .PDF написано"...


Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера

 Отправлено: 08.02.10 21:33. Заголовок: Лежит ночью Мыкола н..

Лежит ночью Мыкола на кровати,не спится ему,слышит какие-то звуки в родительской спальне.Слушает,слушает...и не выдерживает,кричит."-Батько,вареникiв хОчу!-Та ти шо,сдурiв,яки тоби варенiки в дви годiни ночи?!-А шо вы там так смачно чавкаете?!"

Стоит проститутка на дороге,ловит клиентов.Останавливается машина."-Что умеешь за сто баксов?-Да всё,что угодно,мальчики!-Отлично!Садись в машину,поможешь фундамент на даче заливать!"

Во время падения звезды восьмиклассник Петя не успел определиться с желанием и стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

 Отправлено: 08.02.10 23:13. Заголовок: Димыч как всегда в с..

Димыч как всегда в своём репертуаре))))))

 Отправлено: 01.05.10 21:39. Заголовок: Чему нас учит Википедия

Вот чему учит нас википедия:
# Ебать! — восклицание. Синоним «ого!».
# Еба́ться, Ебать (её) — совершать половой акт; делать утомительную и не слишком результативную работу.
# Наеба́ть — обмануть. Наеба́ться — оказаться обманутым.
# Наебну́ться — упасть.
# Долбоёб — глупый, бестолковый человек, дурак.
# Съеба́ться — смыться, убежать.
# Въеба́ть — ударить, убить.
# Выёбываться — самовыражаться, намеренно выделяться.
# Поеба’ть - не обрашять внимания.
# Ебло́, ебальник, ебало — лицо или рот.
# Поебе́нь — явление, либо предмет не поддающиеся логическому объяснению.
# Еба́ть (его) конём — шёл бы (он) к чёрту, не стоит беспокоиться (насчёт него).
# Ёб твою мать, ебать твою мать! — (устар. ебёна мать) — устойчивое фразеологическое словосочетание; употребляется как междометие для выражения недовольства какой-либо ситуацией, обстоятельством и т. д.

 Отправлено: 12.05.10 00:50. Заголовок: Фразы, за которые, л..

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

 Отправлено: 21.05.10 14:11. Заголовок: Муж говорит жене - П..

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

 Отправлено: 21.05.10 14:16. Заголовок: Ну Димыч, ну как все..

Ну Димыч, ну как всегда....

Где твоя романтика?

 Отправлено: 22.05.10 12:57. Заголовок: Марин, ну иногда мож..

Марин, ну иногда можно и для разнообразия обойтись без романтики!)кстати, никто не обратил внимание на ошибку в вычислениях мужа!)))))

 Отправлено: 13.06.10 11:05. Заголовок: Из жизни сказочных персонажей.

Сказка о рыбаке и рыбке.Первый раз закинул дед невод,пришел он с травой морскою...Покурил дед травы...Ну а дальше,как в сказке-и рыбы говорят,и желания сбываются! Из истории болезни больного К.Бессмертного."По халатности постовой медсестры Е. Прекрасной в сосуде типа утка была оставлена игла от шприца.При подкладывании данного сосуда под пациента произошло проникновение иглы в яичко больного.При попытке извлечения игла сломалась и больной скончался от болевого шока.Лечащий врач И.Царевич.

 Отправлено: 11.08.10 20:59. Заголовок: Поезд. Едут генерал,..

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук
пощечины. Мысли матери: "Молодец дочка, умеет за себя постоять " Мысли дочки:
"Странно! Я моложе, а он пристает к маме!" Мысли генерала: "Странно, курсант
пристает, а досталось мне!" Мысли курсанта: Курсант: "Сейчас еще один туннель
будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу в морду двину..."

 Отправлено: 11.08.10 21:04. Заголовок: Едет наркоман в трол..

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает
наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
- Солдат, передай билет.
- Я не солдат, я - моряк. Наркоман старушке:
- Обломись, бабуля, мы на корабле!

Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Военный снял
фуражку, отряхнул пыль и подумал:
- Да-а, штатского бы убило.

 Отправлено: 23.08.10 12:16. Заголовок: - Доктор! Помогите! ..

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты . . . совсем плохо, помирает. Ну, что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы, доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните, и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток . . . залез на бабку. Справился.
Просыпается, а бабка у печи хлопочет . . . накрашенная . . . прическу сделала . . .
Расцвела . . . Песни поет . . .
Призадумался дед:
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти . . .

- Ну, что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор, . . . но я же мужчина!!!!
- Да?? Ну, собственно, глистам это как-то пофиг . . .

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька . . .
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет . . .

 Отправлено: 03.09.10 21:49. Заголовок: Блондинка рассказыва..

Блондинка рассказывает подругам про мужа."А однажды на охоте медведь поцарапал когтями ему всю спину и измазал губной помадой его рубашку!"

хеххе) меня оочулыбнуло) надо запомнить анекдот))

 Отправлено: 07.09.10 19:12. Заголовок: тащемта не анекдот, ..

тащемта не анекдот, но зато про фекалии забавно)

-А как вы со своими детьми разговариваете?
-Александр, сегодня ты вел себя достойно! Фекалий в штанах нет и мочился ты исключительно в горшок! Вот тебе за это медведь из плюша. Иди контактируй с ним.

 Отправлено: 07.09.10 21:14. Заголовок: Приходит девушка уст..

Приходит девушка устраиваться секретаршей.Директор:"-А Вы кто по гороскопу?"
Девушка:"-Вообще-то,Близнецы...но для Вас могу стать Раком!"

 Отправлено: 07.09.10 23:26. Заголовок: Димыч из своего репе..

Димыч из своего репертуара не выходит, и это даже симпатично как-то. По крайней мере ожидаемо и не стрессообразующе))))

 Отправлено: 07.09.10 23:26. Заголовок: Ян, я уморилась!!! ..

Ян, я уморилась!!! """ИДИ, контактируй с ним"" Возьму на заметку)))

 Отправлено: 08.09.10 00:13. Заголовок: Да я тоже всплакнула..

Да я тоже всплакнула от этого "контактируй"))))


Мужик сказал, мужик стукнул по столу - мужик из окна вещи ловит.

 Отправлено: 09.09.10 20:19. Заголовок: В России был изобрет..

В России был изобретён автоответчик со встроенным искусственным интеллектом...
Перед ответом он анализирует ситуацию. Теперь, позвонив другу - вы можете услышать следующее:
- Алло, с вами говорит автоответчик. Мой хозяин дома - но хрен поднимет трубку! После длинного гудка засуньте своё сраное сообщение себе в жопу! Пииииип.

Из жизни.
В Израиле группа репатриантов проходит собеседование...
Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой лётчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив... Так они меня отстранили от полётов!!!

Объявление.
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

 Отправлено: 09.09.10 20:20. Заголовок: Ну, и немного поэзии..

Ну, и немного поэзии. типа...

РАША ИНГЛИШ:
Тихо падает бакс, мерзко тикают клокc...
Настроение сакс, словно нюхаю сокc.
Залетел свежий зйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дзй.
Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй…
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл, з потом её фак.
Настроение найс, но кругом, братцы, щит.
И повысили прайс на Тверской, факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн,
Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!

 Отправлено: 25.09.10 01:37. Заголовок: Как отличить плохой ..

Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср..ться!!!

 Отправлено: 25.09.10 01:37. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 30.09.10 00:01. Заголовок: Новый тарифный план ..

Новый тарифный план от МТС - "Болтун - находка для шпиона".
Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.

Закинул дед первый раз невод в море - пришёл невод с одной травой морской.
Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод - и поймал он свинку морскую.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой морской..

Эротическая сказка:
Сосёт, значит, сосёт мишка лапу, уже четвёртая пошла... скоро конец...

 Отправлено: 04.10.10 15:58. Заголовок: Устал от игрушечных ..

Устал от игрушечных виртуальных миров?Надоели надуманные полевые системы?Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа?Брось,это вчерашний день!Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в жанре RPG!Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!Растянутая на целый год по времени эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни.Ультрарадикальные прически,мегамодные прически в стиле милитари,революционно нелинейный сюжет,каждый твой шаг влияет на весь ход проекта,своеобразный интеллект и реакции каждого из участников проекта не дадут тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса!Запись на проект-во всех военкоматах страны!

 Отправлено: 04.10.10 22:08. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 05.10.10 07:27. Заголовок: анекдоты от Берлуско..

анекдоты от Берлускони)

"Через некоторое время после смерти Гитлера его сторонники узнали, что он на самом деле жив. Они пошли искать его, чтобы убедить вернуться, и он ответил: "Хорошо, я вернусь, но при одном условии... на этот раз я буду плохим"


«Один еврей укрывает другого от нацистов во время Второй мировой войны в подвале собственного дома, за что ежедневно требует три тысячи евро. Однажды, поднявшись из подвала, хозяин обратился к домочадцам: «Наш постоялец вновь заплатил, а, значит, деньги у него еще есть. Однако не пора ли ему сказать, что война закончилась, а Гитлер давно умер?»


«Сразу же после рождения Иисуса Святой Иосиф заметил, что Мария грустна и серьезна. Обеспокоенный, он спросил: «Мария, почему ты такая грустная?» — «Все хорошо, — ответила Мария, — не беспокойся». — «Нет, Мария, ты должна мне сказать, почему ты такая серьезная». — «Иосиф, говорю тебе, что все в порядке». Но Иосиф продолжал настаивать, и тогда Мадонна сказала: «Эх, уже ничего не изменишь, но я бы предпочла девочку»

 Отправлено: 05.10.10 16:33. Заголовок: Мне мама в детстве в..

Мне мама в детстве выколола глазки
Чтоб я варенье не нашел
Я не смотрю кино и не читаю сказки
Зато я нюхаю и слышу хорошо

*****

на столе лежит кирпич
а на нем лежит другой
ну и пусть себе лежит
может он ему жена

 Отправлено: 05.10.10 16:34. Заголовок: Мама спит, она устал..

Мама спит, она устала
Ну и я играть не стала
В дом гостей не привожу.
Укололась и лежу

****

Встретились два друга на вокзале
Может быть не виделись давно
Долго обнимались-целовались
Пока хуй не встал у одного

 Отправлено: 05.10.10 16:38. Заголовок: солнечный круг, немц..

баянистый баян для наших горе-фашистов)

солнечный круг, немцы вокруг
гитлер пошел на разведку
в ямку упал, ножку сломал
и на песке написал:
пусть всегда будет водка,
колбаса и селедка,
молоко и кефир
вот тогда будет мир

****

Выпил я вина бутылку
И пошёл пописать в поле
Прилетело по затылку
Дело было на футболе

 Отправлено: 05.10.10 16:51. Заголовок: Душа у женщины легка..

Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.

 Отправлено: 05.10.10 17:10. Заголовок: а про девочку Аню?((..

а про девочку Аню?(((((