Отправлено: 06.04.09 22:17. Заголовок: Анекдоты

Вот, несколько забавных )) Наверное.

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
— И все–таки, Вася, самая лучшая жена — слепо–глухо–немая.
Вася, подумав:
— Не–е–е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет,
естественно, email, пятое-десятое...Муж ее настращал, мол, на непонятные линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не соглашаться...
Приходит домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать, как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...". Он- "Почему ты так решила?". "А там в конце .PDF написано"...


Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера

 Отправлено: 19.01.11 14:32. Заголовок: я знал что корнеев н..

я знал что корнеев не удержится))))

 Отправлено: 19.01.11 15:08. Заголовок: а чего такого? я же ..

а чего такого?
я же правильно поправил

 Отправлено: 19.01.11 21:41. Заголовок: правильно) но звучит..

правильно)
но звучит это все равно по-моему забавно) но уж если нет, то извините

 Отправлено: 19.01.11 21:51. Заголовок: не извиняем звучит к..

не извиняем
звучит кощунственно
надо знать биографию Деда

 Отправлено: 19.01.11 21:56. Заголовок: хватит цепляться все..

хватит цепляться все время, Корней)

 Отправлено: 19.01.11 21:58. Заголовок: нет уж! буду ратоват..

нет уж!
буду ратовать за правду!!!

 Отправлено: 22.01.11 18:55. Заголовок: В пятизвёздочном оте..

В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
"Леди и джентельмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!".
На французском:
"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!".
На русском:
"Дамы и господа! В бассейн - не ссать!".

Париж. Утро. Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

 Отправлено: 23.01.11 14:20. Заголовок: Девочка играет в пес..

Девочка играет в песочнице, куличики лепит.
К ней мужик в плаще подходит:
- девочка, хочешь наку?
- да, дядя, хочу.
Он плащь открывает:
-НААААКА!!!

 Отправлено: 04.03.11 10:13. Заголовок: Что-то заглохла тема..

Что-то заглохла тема с анекдотами,пора немного освежить,взбодрить народ.:-)

Фотостудия,профессиональное освещение,фотограф выбирает ракурс, посредине стоит кровать,на ней лежит голая блондинка,во всех местах вибраторы...Задает вопрос:"-а вы уверены,что на паспорт надо именно такое фото?"

Парень с девушкой в постели,она лежит на спине как бревно,не двигается.Он пыхтит на ней,уже самому не в кайф-никакой реакции с ее стороны.Диалог."-Может,позу сменим?-Ну уж нет!Чтоб ты потом всем рассказывал,что меня и так,и так имел?!"

 Отправлено: 08.03.11 20:14. Заголовок: Грустный анекдот: Тр..

Грустный анекдот:
Три дамы спорят какая боль самая сильная на свете.
Одна говорит, что мигрень. Другая - боль при менструации. Третья - боль при родах.
Работающий рядом садовник, услышав данный разговор, обращается к дамам со словами: "Леди, а Вас никогда не били в пах?"

............навеяно показухой........

 Отправлено: 14.03.11 21:07. Заголовок: Только природная лен..

Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю"
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я тока в жопу!?, это считается?"....

В русском языке слово "пить" отвечает на все вопросы: куда? зачем? что делать?...

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно, прекратите это безобразие!
Мужик блаженно:
- Езжай, езжай - я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз, тебе деньги не нужны, будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал?!!

 Отправлено: 14.03.11 21:11. Заголовок: Ну, Димыч, ты как вс..

Ну, Димыч, ты как всегда....

 Отправлено: 16.03.11 08:58. Заголовок: Ох...мде.. :sm19: ..

Ох...мде..

 Отправлено: 25.03.11 10:36. Заголовок: Ребенок подбегает к ..

Ребенок подбегает к маме с радостным криком:
"Мама, мама, я такой же сильный как папа! Я тоже вилы сломал!!!
Мама сокрушенно опуская голову:
"Бляяя , еще один мудак растет.

 Отправлено: 26.03.11 20:43. Заголовок: На уроке биологии Во..

На уроке биологии Вовочка:
- ночь, зима, полнолуние. Волки на озере еб*ся. Прямо на льду.
Марь Иванна:
Вовочка, ну что ты?! Неудобно же?
- конечно не удобно, лапы то разъезжаются.

 Отправлено: 31.03.11 21:35. Заголовок: У мужика на работе у..

ХНЯ УДАЛЕНА ЦЕНЗУРОЙ!!! Мери


В марте-любовное предсезонье, Амур тренируется на кошках...

...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал... Спокойной ночи, сынок.

 Отправлено: 31.03.11 22:52. Заголовок: Блядь, Димыч, ну ты ..

Блядь, Димыч, ну ты как-то фильтруй гнусь то свою!!!
Ну как-то уже с перебором...
Фу, фу,фу.
Давай веселое, забавное, без хни.

 Отправлено: 31.03.11 23:38. Заголовок: Как и просили!На зло..

Как и просили!На злобу дня.)
Бабку ограбили, она подходит и жалуется милиционеру, а он:
- Я ПИДР, а вам надо в ПОПУ (поселковое отделение полицейского управления).
Приходит она туда, ее спрашивают:
- А где вас ограбили?
- На ЖД станции.
- Тогда иди в Ж0ПУ (железнодорожное отделение полицейского управления)!

Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется "Дядя Степа - полицай"

В связи с ростом иногородней преступности в Москве и запретом Президента на указание национальности, сотрудники МВД стали использовать новую аббривиатуру: Приезжий Из Других Областей России ( П.И.Д.О.Р.)

Пришел Серый Волк к бабушке в гости и съел её. Надел её платье и лег в кровать. Откуда ж ему было знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка !

 Отправлено: 01.04.11 00:09. Заголовок: Ну другое же дело!!!..

Ну другое же дело!!!

 Отправлено: 21.09.11 20:02. Заголовок: в честь Димычева Дня..

в честь Димычева Дня рождения, в его духе!!!!

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот) - Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa ебусь я, будь оно нелaдно!!

 Отправлено: 21.09.11 20:20. Заголовок: Да-да-да!Гарный анек..

Да-да-да!Гарный анекдот!Спасибо, Марин!)))))))))))

 Отправлено: 21.09.11 21:50. Заголовок: )))))))))))))))))))..

)))))))))))))))))))

 Отправлено: 20.12.11 18:03. Заголовок: Встретились как-то р..

Встретились как-то российский футбол с российским образованием.
Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.

 Отправлено: 21.12.11 11:20. Заголовок: :sm51: )))..

)))

 Отправлено: 23.12.11 18:35. Заголовок: Не желающий рано вст..

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл
петуха на попозже.

 Отправлено: 01.02.12 22:30. Заголовок: Молодая, симпатичная..

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

 Отправлено: 07.08.12 17:40. Заголовок: Увеличь древко своег..

Увеличь древко своего копья в два раза, всего за одну неделю! Отправь голубя на 4242

 Отправлено: 24.08.12 20:10. Заголовок: Судят мотоциклиста з..

Судят мотоциклиста за изнасилование гаишника. Судья:
-Итак, вы признаете себя виновным?
-Ваша честь, какое изнасилование?? Вот, у меня и справка от врача есть, что я-импотент..
Гаишник, злобно:
-А вы его,блин, про жезл, про жезл спросите!

Нереально уставший таксист,двое суток за рулем, спать хочется, мозги не варят, едет вечером по улице, где "работают"проститутки. Одна тормозит рукой, он останавливается, опускает окно. проститутка:"Оральный, пятьдесят!" Таксист:"Оральный пятьдесят, оральный пятьдесят...А где это?"

 Отправлено: 01.09.12 00:11. Заголовок: Специально для Кота...

Специально для Кота.

- котику мій солоденький, котя, ти де?
- кохана, тут я, тут!
- шо? пішов на хуй, я кота шукаю!
____________
* кохана - любимая
* мій - мой
* солоденький - сладкий

 Отправлено: 01.09.12 00:23. Заголовок: В аптеке. - У вас га..

В аптеке.
- У вас гандоны есть?
- Заходят иногда..