Отправлено: 06.04.09 22:17. Заголовок: Анекдоты

Вот, несколько забавных )) Наверное.

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
— И все–таки, Вася, самая лучшая жена — слепо–глухо–немая.
Вася, подумав:
— Не–е–е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет,
естественно, email, пятое-десятое...Муж ее настращал, мол, на непонятные линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не соглашаться...
Приходит домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать, как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...". Он- "Почему ты так решила?". "А там в конце .PDF написано"...


Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера

 Отправлено: 06.04.09 22:32. Заголовок: Барак Обама внимат..

Барак Обама внимательно смотрит список мероприятий во время его
инагурации.
- У меня есть только один вопрос.
Распорядитель:
- Какой же?
- А когда мы сможем съесть предыдущего президента?

 Отправлено: 06.04.09 22:42. Заголовок: - Мужики, а не хотит..

- Мужики, а не хотите на рыбалку поехать - отдохнуть, с водочкой да с девочками?
- Ты что? Мы же артисты!
- А ну тогда с водочкой и мальчиками!

 Отправлено: 06.04.09 22:42. Заголовок: Мерседес-Бенц и ЗАЗ..

Мерседес-Бенц и ЗАЗ решили объединить свои усилия перед лицом повсеместно распространяющейся глобализации и создали совместное предприятие. В настоящее время идут дискуссии о названии нового совместного автомобиля: Запердес или Мерсерожец.

 Отправлено: 06.04.09 22:43. Заголовок: Сын играет за компом..

Сын играет за компом в "Сталинград". Русские солдаты бегут в атаку, крича на ходу: "За Сталина!". К сыну подходит отец и спрашивает:
- Сынок, а ты знаешь, кто такой был Сталин?
- Нет, пап, а что?
- Ну, вот у тебя в игре солдаты так кричат - "За Сталина!".
- О, надо же... а я-то думал, что они кричат "Достали, нах!!"

 Отправлено: 16.04.09 20:24. Заголовок: Плывет во время силь..

Плывет во время сильнейшего шторма дракар... Вдруг викинги слышат громовой голос
-Дети мои!!!
Они все столпились около кормы
-Да, Один мы слышим тебя! Спаси нас
-Викинги, слушайте меня и вы спасетесь. Оружайтесь и прыгайте за борт.
Викинги суматошно одевают броню берут оружие и прыгают. од тяжестью снаряги все естественно тонут...
В небе громовой голос:
Слушай, Локи ну нафига ты это сделал?!

 Отправлено: 21.04.09 17:34. Заголовок: -Папа, а нас кризис ..

-Папа, а нас кризис затронет?-
-Неет, сынок. Нас не затронет. вот олигархов затронет, это да, а нам просто пиз*ец будет!-

 Отправлено: 22.04.09 10:13. Заголовок: Когда Маугли был мал..

Когда Маугли был маленький,то бандерлоги смеялись над ним и говорили,что он такой же,как они,только голый и без хвоста.И когда Маугли стал Царем джунглей,он приказал ощипать всех обезьян и оторвать им хвосты.Так появились негры(сорри,неполиткорректно-афроамериканцы!)))

 Отправлено: 22.04.09 10:15. Заголовок: День Св.Валентина-эт..

День Св.Валентина-это для детей,для взрослых-ночь на Иван Купала!

 Отправлено: 25.04.09 19:20. Заголовок: Первыми Барака Обаму..

Первыми Барака Обаму поздравили с победой на выборах российские зеки-"Привет от нашего барака вашему Бараку!"

 Отправлено: 25.04.09 20:09. Заголовок: Мужик в заходит в се..

Мужик в заходит в секс-шоп,говорит:"Я недоволен своей половой жизнью и компьютером.У вас есть надувной Билл Гейтс?"

 Отправлено: 26.04.09 23:58. Заголовок: - Рабинович, за вами..

- Рабинович, за вами рубль!
- Где?!
- Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.
- Тогда возьмите тот, что за мной!

 Отправлено: 27.04.09 00:05. Заголовок: Папа и сынишка - Пап..

Папа и сынишка
- Папа, вот ты банкир, да?
- Ну
- Вот ты берешь у людей деньги,а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
- Смотри, беру я кусок сала- открывает холодильник, достает сало- а теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
- А РУКИ-ТО ЖИРНЫЕ!

 Отправлено: 27.04.09 00:06. Заголовок: Не спи за рулём - ст..

Не спи за рулём - стране нужен каждый налогоплательщик!!!

 Отправлено: 28.04.09 09:03. Заголовок: И сошлись на Поле...

...И сошлись на Поле Куликовом две рати-русская и монгольская,и вышли от этих ратей по богатырю-Пересвет с русской стороны,и Челубей-с монгольской.И ударил Челубей Пересвета,и вошел тот по колени в мать-сыру землю.И ударил в ответ Пересвет поганого батыря,и вбил ему ноги в задницу-не приняла Земля Русская басурманских ног!

 Отправлено: 07.05.09 08:47. Заголовок: Американский космона..

Американский космонавт возвращается с МКС в Штаты.Репортер:"Ну как Вам совместная работа с русскими?Наверное,хорошо изучили русский язык?-Нет,всего несколько слов-да,нет и руки нах...убери!"

 Отправлено: 07.05.09 10:29. Заголовок: Ха! Вот в тему анекд..

Ха! Вот в тему анекдот))))

Датский драккар находится в море, шторм, судно носит, что ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, появляется могучая бородатая морда и слышится глас Одина:- Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?!Викинги:- Один! Верим! Верим!Один:- Ну, тогда одевайте свои доспехи!Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!Викинги:- Верим, великий Один! Верим!Один:- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, ко дну утюгами. Тут вновь рядом спервым просветом разверзаются облака, появляется точно такая же бородатая морда и другой громогласный голос гласит:- Локи, ну вот на..уя, а?!

 Отправлено: 07.05.09 17:49. Заголовок: Хорт, я понимаю, что..

Хорт, я понимаю, что он любимый.. Но зачем его в одной теме два раза повторять?!

 Отправлено: 07.05.09 17:54. Заголовок: Бля, ну прёт меня он..

Бля, ну прёт меня он!

 Отправлено: 01.06.09 00:07. Заголовок: Стоит на необъятных ..

Стоит на необъятных эстонских просторах местный богатырь Калев и смотрит в сторону линии горизонта. К нему подъезжают Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович и здороваются:
- Привет, Калев! Куда смотришь?
- Прифет, Илья, прифет, Тапрыня, прифет Альоша... Та фот, сматрю где карашо - отвечает тот.
- Так ты что, не знаешь? Хорошо там, где нас нет! - говорит ему Илья Муромец.
- Та знаю, знаю... Вот и сматрю, где фас нет.

 Отправлено: 01.06.09 00:09. Заголовок: Американско-украинск..

Американско-украинский экипаж на корабле... Кок говорит капитану: - "Кэп, щи хав бу?" Капитан:- "Ноу, хай стыне!"

 Отправлено: 01.06.09 00:12. Заголовок: Реально услышанная в..

Реально услышанная в Канаде фразе:
- Зачини виндовы, бо чилдренята заилеют!

 Отправлено: 01.06.09 00:16. Заголовок: В начале XIX века бо..

В начале XIX века большинство студентов российских университетов учили французский. Потом мы разгромили Наполеона и взяли Париж. В начале XX века большинство студентов учили немецкий. В итоге мы победили Гитлера и взяли Берлин. Сейчас, в начале XXI века, большая часть студентов наших вузов учит английский. Такого большого выбора в истории России ещё не было!

 Отправлено: 01.06.09 00:18. Заголовок: Кто еще не знает, к..

Кто еще не знает, как китайцы дают имена своим детям, рассказываю:
Берут ложку, нож или вилку, и бросают на цементный пол. Какой звук она при этом издает - так и называют ребенка.

 Отправлено: 01.06.09 00:26. Заголовок: Приходит мужик в пуб..

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- Да вы что, у нас такса - 100$.
(Вздыхая) - Да? Ну ладно, давайте таксу...

 Отправлено: 01.06.09 00:27. Заголовок: Застрял парень в лиф..

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть 1, если вы
хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

 Отправлено: 01.06.09 00:33. Заголовок: Кто-то спивается, кт..

Кто-то спивается, кто-то скуривается... Казанова скончался.

 Отправлено: 01.06.09 09:53. Заголовок: Прапорщик приходит д..

Прапорщик приходит домой,а жена ему жалуется-мол,весь день в домашних хлопотах,ни разу не присела!Прапорщик сжалился над ней ...и заставил присесть 200 раз!

 Отправлено: 25.06.09 09:59. Заголовок: Ученые Средиземья вы..

Ученые Средиземья выяснили,почему у эльфов такие длинные уши с вытянутыми кончиками.Ведь эльфы порой живут по несколько тысяч лет,а традицию дергать именинника за уши никто не отменял!

 Отправлено: 25.06.09 10:01. Заголовок: Теоретические споры ..

Теоретические споры стали затихать и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке...

 Отправлено: 25.06.09 10:31. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 27.06.09 14:36. Заголовок: Загадки из «Мурзилки..

Загадки из «Мурзилки»


Всем известные, советских времен еще, но все-равно забавные ))))


1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

 Отправлено: 28.06.09 17:03. Заголовок: Сидит как-то кмет на..

Сидит как-то кмет на берегу реки и рыбачит.Вдруг дикий крик:
-Пошёл на хер!!!
Кмет сразу посторонам смотрит ,а не кого нет.Ну он дальше сидит и вдруг опять:
-Пошёл на хер!!!
Ну он опять смотрит.Кругом пусто.Дальше сидит и видет мужик в лодке сидит и гребёт ложками.Ну и кмет ему говорит:
-Мужык ты б ещё вилками грёб
-ПОШЁЛ НА ХЕР!!!!

 Отправлено: 05.07.09 23:21. Заголовок: Вчера услышал от мам..

Вчера услышал от мамы,а ей еще ее прабабушка рассказывала старинный анекдот.Раньше ведь принято было молодежи до того,как становились мужчинами,бегать в одних рубахах,а как вырастали,и шли свататься,то чтоб показать богатство дома,шили им просто необъятные шаровары из дорогой материи.И вот вырос один детина,женилка тоже выросла,посмотрели на него родители,все-пора женить парня.Сшили ему огромные шаровары из дорогого шелка,аршинов хрен знает сколько на них ушло.И наказывают парню-придешь к невесте,приподнимешь рубаху,похвастаешь шириной штанов и богатством ткани,и скажешь-"а дома еще поларшина осталось!".И пошел парень в соседнюю деревню свататься к дивчине,а по дороге приперло его посрать,и чтоб не испачкать новые порты,повесил их на куст.Сидит,солнышко светит,птички поют...красота!А так как не привык еще к штанам,то забыл их на кусте!И вот приходит в соседнюю деревню,заходит во двор к суженой,а там его уже встречают,и пялятся на него во все глаза-что за хрен такой без штанов приперся?А тот,как учили,здоровается,и говорит-ну,полюбуйся,хозяюшка,каково богатство!И задирает спереди рубаху.А нижних портов из-за жары не носил.Дочка с мамой в шоке!А детинушка,как учили,добавляет:"А дома еще поларшина осталось!"

 Отправлено: 07.07.09 00:21. Заголовок: Ы ы ы Эх, Димыч, ох..

Ы ы ы Эх, Димыч, охальник ты и безобразник ))))

 Отправлено: 07.07.09 08:34. Заголовок: Марин,охАльник или О..

Марин,охАльник или Охальник?)Ну...скромность-это мое слабое место!:-D

 Отправлено: 07.07.09 11:33. Заголовок: охАльник ))) Как ты..

охАльник ))) Как ты там, регенирируешь ?

 Отправлено: 07.07.09 12:31. Заголовок: Да пока не получаетс..

Да пока не получается косить под ящерицу!:)Это у них хвост отрастает.А так вроде заживает.

 Отправлено: 07.07.09 17:17. Заголовок: Ничего, чудеса случа..

Ничего, чудеса случаются... Ты, наверное, о прекрасной девушке задумался?

 Отправлено: 07.07.09 23:08. Заголовок: Ага.Я как Вовочка-вс..

Ага.Я как Вовочка-всегда о них думаю!)))

 Отправлено: 07.07.09 23:33. Заголовок: :sm67: ..

 Отправлено: 08.07.09 17:56. Заголовок: Чуден Днепр после тр..

Чуден Днепр после третьей бутылки!
Даже если это Москва-река.


Пpием у вpача.
С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!



В операционной:
Двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем. Ассистент (удивленно):
– Профессор, а вы уверены, что при данной опереции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
– Как?! Операция?! Я думал, это вскрытие!

 Отправлено: 14.07.09 14:31. Заголовок: Установлено, что пер..

Установлено, что первые пионеры появились еще в средние века. Уже тогда они собирали металлолом, играя с рыцарями в карты на раздевание.



*********************************************************************************************


Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка"):

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.

Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:

- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.

Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.

По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции.
И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён.
За явку на экзамен без меча.

 Отправлено: 14.07.09 22:15. Заголовок: -Что такое-ни дать,н..

-Что такое-ни дать,ни взять?-Месячные при ангине!

Девушки-как компьютер.Вы их грузите,они на вас виснут.

Когда слесарь Иванов ударил себе молотком по пальцу,он хотел сообщить миру,как же страдает от этой невыносимой боли его тонкая нежная душа...но получилось как всегда:"Йоп твою мать!!!"

 Отправлено: 24.07.09 17:16. Заголовок: Сын спрашивает у отц..

Сын спрашивает у отца."-Папа,а вот ты говоришь,что семья-это как маленькая страна?-Да,сынок.Вот смотри.Я-президент,мама-власть,бабушка-это ФСБ,а ты-народ.Ясно?-Ясно!"На следующий день сын звонит папе на работу."Господин президент,тут к власти пришел другой президент,ФСБ спит,народ волнуется!"

Компания Данон выпустила новый детский йогурт серии Растишка со вкусом ананаса-"Ананишка".На очереди еще одна новинка-новый йогурт со вкусом какао!

 Отправлено: 25.07.09 18:02. Заголовок: На званом ужине за о..

На званом ужине за одним столом сидят Пьер,Наташа и поручик Ржевский.Поручик уже...ну как Вася!)))Отдыхает лицом в салате.Пьер(как ни странно-трезвый как стеклышко-Хорт?)))решает выебнуться перед Наташей своими познаниями в биологии.Показывает на тарелку креветок."Смотрите,Наташа,это креветки,семейство ракообразные,отряд членистоногие".Тут из салата поднимается лицо поручика."Что?!Наташу в кроватке раком отодрал член стоногий?!Безухов,ну Вы как нажретесь-такую Х...ню начинаете нести!!!"

 Отправлено: 03.08.09 00:16. Заголовок: Димыч!!! Будет тебе ..

Димыч!!! Будет тебе щастье, будет. Как регенерация?

 Отправлено: 03.08.09 06:18. Заголовок: Марин,да я и не сумл..

Марин,да я и не сумлеваюся,шо будет!:)Регенерация в процессе.Ща выживший палец надо усиленно разминать,чтоб нормально работал.

 Отправлено: 03.08.09 10:22. Заголовок: Чаще факай им))))..

Чаще факай им))))

 Отправлено: 06.09.09 23:09. Заголовок: Урок 1 Муж заходит в..

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать.
На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце".
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
"Кто это был?" -спрашивает муж.
"Боб, сосед", - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается.
Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?"
Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу.
Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?".
Священник извиняется:"Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится:
"Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком.
"Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки.
Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу.
Они потирают ее, и из нее появляется Джин.
Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша.
"Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем".
Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель.
"Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни".
Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил:
"А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко

 Отправлено: 07.09.09 22:12. Заголовок: ну ладно, внесу свою..

ну ладно, внесу свою лепту.
Самолет терпит крушение.... на всех парашютов не хватит... решили по алфавиту вычеркивать конкурентов.
Самый активный объявляет:
-афроамериканцы
- тишина
-black people
-тишина
-colour people
-тишина
И только голос откуда-то из хвоста самолета: пап, нас уже 3 раза назвали. Отец сынишке и отвечает. "Нет сынок, сегодня, и только сегодня, мы нигеры!!!! и идем по списку за мексиканцами

 Отправлено: 07.09.09 22:28. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 08.10.09 09:18. Заголовок: Нашел тут в Контакте..

Нашел тут в Контакте гусарские задачи.
Задача 1. Из п.А в п.Б к Наташе выехал Пьер Безухов со скоростью 1 лошадиная сила.Навстречу ему из п.Б с той же скоростью выехал корнет Оболенский.Вопрос.Кто первым трахнет Наташу,если ее дом находится ровно посередине между пунктами А и Б,и в 100 м от дома поручика Ржевского?
Задача 2.Корнет выпивает бутылку водки,2 литра пива,бутылку рома,фужер вина и бутылку шампанского,после чего его основательно так полощет.))Вопрос:стоило ли пить шампанское?:)
Задача 3.Пьер Безухов положил 2 носовых платка в карман и 15-в кобуру.Наташа,копаяся в его вещах,нашла 17 затычек.Вопрос-где с наибольшей вероятностью Пьер найдет свои платки?)
Задача 4.На памятнике Петру Первому сидят 15 членов Гусарского клуба,из них 5-члены КПСС,один-член Общества защиты детей.Вопрос.Сколько всего членов сидит на памятнике?

 Отправлено: 08.10.09 09:25. Заголовок: Задача 5.Поручик зах..

Задача 5.Поручик заходит в бордель.На 1-м этаже-12 проституток,на 2-ом-15,на 3-ем-тоже 15,на 4-м-16,на 5-м-11.Вопрос.Сколько этажей в борделе?
Задача 6.У поручика в подчинении находятся 3 конюшни,где он может в любое время выбрать лошадь для утех.Вопрос-а надо ли это ему,если он каждый вечер трахает жену генерала?

 Отправлено: 20.11.09 22:36. Заголовок: Ну,и раз уж пошли у ..

Ну,и раз уж пошли у нас разговоры о любви,несколько анекдотов в тему.

Любовь-это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех паролей.Большая любовь-это когда все пароли разные.
Пьяный муж под утро возвращается домой.На пороге его встречает разъяренная жена со скалкой.Муж,пытаясь сгладить ситуацию:
-Аа...ээ...дорогая,ты сегодня выглядишь просто божественно!
-Да-а?Ну тогда молись!

Блондинка рассказывает подругам про мужа."А однажды на охоте медведь поцарапал когтями ему всю спину и измазал губной помадой его рубашку!"

 Отправлено: 21.11.09 12:11. Заголовок: - лопата :sm38: ..

- лопата

 Отправлено: 21.11.09 23:22. Заголовок: Спасаются двое банди..

Спасаются двое бандитов на машине от нашей доблестной милиции.И в самый неподходящий момент одного из них,который не за рулем,пробивает понос."-Блин,(...),ща прямо в машине насру,не могу!-Да ты ох...ел!Высуни Ж.в окно и дуй,сколько хочется!".Напарник так и сделал-снял штаны,высунулся в окно...и каак дал мощный залп!
...Сидят на лавочке два в хлам укуренных наркомана,наблюдают эту картину.Один:"-Ни х..себе плюнул!!!"Другой:"Фигня!Ты видел,ты видел,какие губы?!"

Винни-Пух и Пятачок забегают в банк."-Всем оставаться на местах!Это ограбление!Быстро выворачиваем карманы и кассу,деньги в мешок!"Охрана банка:"-Да вы что,ох...ели?!Чем вы тут нам собрались угрожать?!"Пух;"Да?Ну-ка,свинья,чихни!"

 Отправлено: 21.11.09 23:29. Заголовок: Еще сегодня включил ..

Еще сегодня включил телик,показывают Медведева,перевернул на другой канал-показывают Медведева,перевернул на третий-показывают Путина!!!Сразу вспомнился старый советский анекдот.Мужик включает телевизор-выступает генсек,переворачивает на другую программу-опять генсек,переключает на третью-генсек!!!Переключает на четвертую...там сидит полковник КГБ и грозит пальцем:"Ща допереключаешься!"

 Отправлено: 02.12.09 23:36. Заголовок: В баре."-Красавч..

В баре."-Красавчик,скучаешь?-Не настолько!"

В Багдаде была совершена серия страшных терактов.Ответственность за них взяла на себя международная террористическая организация"Правительство соединенных штатов".

С Баша."Никогда,слышишь,никогда!!!Никогда больше не дразни кота курсором на моем ЖК!!!")))

 Отправлено: 19.12.09 01:11. Заголовок: Не анекдот, но я пос..

Не анекдот, но я посмеялась.

1)Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго.
2) Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
3)Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!
4)Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
5)Только у нас такая большая страна, что когда в Калининграде еще пьют за молодых ,во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха!
6)Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
7)Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!
8)Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!
9)Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
10) Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
11)Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
12)Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии!
13) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!
14)Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
15)Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды!
16)Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки!
17)Только наши лифты - еще и туалеты!
18)Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу!
19) Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой!
20)Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
21)Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше
23)Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой
24)Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»
25)Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет
26)Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые
27)Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
28)Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые
29)Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
30)Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
31)Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
32)Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
33) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
34)Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток
35)Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!
36) Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры!
37) Это у нас такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают деовчек, во Владивостоке уже думают как от них избавится!
38) Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
39)Это у нас единица измерения пива-ящик!
40)Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
41)Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия!
42) Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!

 Отправлено: 13.01.10 23:44. Заголовок: Отец лежит на диване..

Отец лежит на диване,лень вставать,денег нет,курить охота...Зовет сына."-Сынок,сбегай за сигаретами!-Давай деньги!-Нуу...с деньгами и дурак купит!А ты без них принеси сигарет!"Сын уходит,возвращается,кидает отцу пачку.Тот открывает...а она ПУСТАЯ!"-Сын!Че за хня!Че она пустая?!-Ну,полную и дурак выкурит!")))

Три мыши спорят,кто из них круче.Первая."Я,когда вижу мышеловку,съедаю весь сыр,отжимаю скобу от груди 30 раз,отпускаю и спокойно удаляюсь!" Вторая."Фигня!Я,когда вижу крысиный яд,собираю его на бумажку,и по утрам пью с кофе для поднятия настроения!".Третья."Ладно,ребят,хорош трепаться!Мне пора,сегодня ещё кота трахать!"

 Отправлено: 08.02.10 21:33. Заголовок: Лежит ночью Мыкола н..

Лежит ночью Мыкола на кровати,не спится ему,слышит какие-то звуки в родительской спальне.Слушает,слушает...и не выдерживает,кричит."-Батько,вареникiв хОчу!-Та ти шо,сдурiв,яки тоби варенiки в дви годiни ночи?!-А шо вы там так смачно чавкаете?!"

Стоит проститутка на дороге,ловит клиентов.Останавливается машина."-Что умеешь за сто баксов?-Да всё,что угодно,мальчики!-Отлично!Садись в машину,поможешь фундамент на даче заливать!"

Во время падения звезды восьмиклассник Петя не успел определиться с желанием и стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

 Отправлено: 08.02.10 23:13. Заголовок: Димыч как всегда в с..

Димыч как всегда в своём репертуаре))))))

 Отправлено: 01.05.10 21:39. Заголовок: Чему нас учит Википедия

Вот чему учит нас википедия:
# Ебать! — восклицание. Синоним «ого!».
# Еба́ться, Ебать (её) — совершать половой акт; делать утомительную и не слишком результативную работу.
# Наеба́ть — обмануть. Наеба́ться — оказаться обманутым.
# Наебну́ться — упасть.
# Долбоёб — глупый, бестолковый человек, дурак.
# Съеба́ться — смыться, убежать.
# Въеба́ть — ударить, убить.
# Выёбываться — самовыражаться, намеренно выделяться.
# Поеба’ть - не обрашять внимания.
# Ебло́, ебальник, ебало — лицо или рот.
# Поебе́нь — явление, либо предмет не поддающиеся логическому объяснению.
# Еба́ть (его) конём — шёл бы (он) к чёрту, не стоит беспокоиться (насчёт него).
# Ёб твою мать, ебать твою мать! — (устар. ебёна мать) — устойчивое фразеологическое словосочетание; употребляется как междометие для выражения недовольства какой-либо ситуацией, обстоятельством и т. д.

 Отправлено: 12.05.10 00:50. Заголовок: Фразы, за которые, л..

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

 Отправлено: 21.05.10 14:11. Заголовок: Муж говорит жене - П..

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

 Отправлено: 21.05.10 14:16. Заголовок: Ну Димыч, ну как все..

Ну Димыч, ну как всегда....

Где твоя романтика?

 Отправлено: 22.05.10 12:57. Заголовок: Марин, ну иногда мож..

Марин, ну иногда можно и для разнообразия обойтись без романтики!)кстати, никто не обратил внимание на ошибку в вычислениях мужа!)))))

 Отправлено: 13.06.10 11:05. Заголовок: Из жизни сказочных персонажей.

Сказка о рыбаке и рыбке.Первый раз закинул дед невод,пришел он с травой морскою...Покурил дед травы...Ну а дальше,как в сказке-и рыбы говорят,и желания сбываются! Из истории болезни больного К.Бессмертного."По халатности постовой медсестры Е. Прекрасной в сосуде типа утка была оставлена игла от шприца.При подкладывании данного сосуда под пациента произошло проникновение иглы в яичко больного.При попытке извлечения игла сломалась и больной скончался от болевого шока.Лечащий врач И.Царевич.

 Отправлено: 11.08.10 20:59. Заголовок: Поезд. Едут генерал,..

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук
пощечины. Мысли матери: "Молодец дочка, умеет за себя постоять " Мысли дочки:
"Странно! Я моложе, а он пристает к маме!" Мысли генерала: "Странно, курсант
пристает, а досталось мне!" Мысли курсанта: Курсант: "Сейчас еще один туннель
будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу в морду двину..."

 Отправлено: 11.08.10 21:04. Заголовок: Едет наркоман в трол..

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает
наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
- Солдат, передай билет.
- Я не солдат, я - моряк. Наркоман старушке:
- Обломись, бабуля, мы на корабле!

Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Военный снял
фуражку, отряхнул пыль и подумал:
- Да-а, штатского бы убило.

 Отправлено: 23.08.10 12:16. Заголовок: - Доктор! Помогите! ..

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты . . . совсем плохо, помирает. Ну, что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы, доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните, и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток . . . залез на бабку. Справился.
Просыпается, а бабка у печи хлопочет . . . накрашенная . . . прическу сделала . . .
Расцвела . . . Песни поет . . .
Призадумался дед:
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти . . .

- Ну, что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор, . . . но я же мужчина!!!!
- Да?? Ну, собственно, глистам это как-то пофиг . . .

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька . . .
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет . . .

 Отправлено: 03.09.10 21:49. Заголовок: Блондинка рассказыва..

Блондинка рассказывает подругам про мужа."А однажды на охоте медведь поцарапал когтями ему всю спину и измазал губной помадой его рубашку!"

хеххе) меня оочулыбнуло) надо запомнить анекдот))

 Отправлено: 07.09.10 19:12. Заголовок: тащемта не анекдот, ..

тащемта не анекдот, но зато про фекалии забавно)

-А как вы со своими детьми разговариваете?
-Александр, сегодня ты вел себя достойно! Фекалий в штанах нет и мочился ты исключительно в горшок! Вот тебе за это медведь из плюша. Иди контактируй с ним.

 Отправлено: 07.09.10 21:14. Заголовок: Приходит девушка уст..

Приходит девушка устраиваться секретаршей.Директор:"-А Вы кто по гороскопу?"
Девушка:"-Вообще-то,Близнецы...но для Вас могу стать Раком!"

 Отправлено: 07.09.10 23:26. Заголовок: Димыч из своего репе..

Димыч из своего репертуара не выходит, и это даже симпатично как-то. По крайней мере ожидаемо и не стрессообразующе))))

 Отправлено: 07.09.10 23:26. Заголовок: Ян, я уморилась!!! ..

Ян, я уморилась!!! """ИДИ, контактируй с ним"" Возьму на заметку)))

 Отправлено: 08.09.10 00:13. Заголовок: Да я тоже всплакнула..

Да я тоже всплакнула от этого "контактируй"))))


Мужик сказал, мужик стукнул по столу - мужик из окна вещи ловит.

 Отправлено: 09.09.10 20:19. Заголовок: В России был изобрет..

В России был изобретён автоответчик со встроенным искусственным интеллектом...
Перед ответом он анализирует ситуацию. Теперь, позвонив другу - вы можете услышать следующее:
- Алло, с вами говорит автоответчик. Мой хозяин дома - но хрен поднимет трубку! После длинного гудка засуньте своё сраное сообщение себе в жопу! Пииииип.

Из жизни.
В Израиле группа репатриантов проходит собеседование...
Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой лётчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив... Так они меня отстранили от полётов!!!

Объявление.
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

 Отправлено: 09.09.10 20:20. Заголовок: Ну, и немного поэзии..

Ну, и немного поэзии. типа...

РАША ИНГЛИШ:
Тихо падает бакс, мерзко тикают клокc...
Настроение сакс, словно нюхаю сокc.
Залетел свежий зйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дзй.
Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй…
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл, з потом её фак.
Настроение найс, но кругом, братцы, щит.
И повысили прайс на Тверской, факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн,
Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!

 Отправлено: 25.09.10 01:37. Заголовок: Как отличить плохой ..

Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср..ться!!!

 Отправлено: 25.09.10 01:37. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 30.09.10 00:01. Заголовок: Новый тарифный план ..

Новый тарифный план от МТС - "Болтун - находка для шпиона".
Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.

Закинул дед первый раз невод в море - пришёл невод с одной травой морской.
Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод - и поймал он свинку морскую.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой морской..

Эротическая сказка:
Сосёт, значит, сосёт мишка лапу, уже четвёртая пошла... скоро конец...

 Отправлено: 04.10.10 15:58. Заголовок: Устал от игрушечных ..

Устал от игрушечных виртуальных миров?Надоели надуманные полевые системы?Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа?Брось,это вчерашний день!Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в жанре RPG!Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!Растянутая на целый год по времени эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни.Ультрарадикальные прически,мегамодные прически в стиле милитари,революционно нелинейный сюжет,каждый твой шаг влияет на весь ход проекта,своеобразный интеллект и реакции каждого из участников проекта не дадут тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса!Запись на проект-во всех военкоматах страны!